что я не подаю руки тем, кто смотрит "первый музыкальный".

прислали бумажное ПИСЬМО из библиотеки бгу по поводу отсутствия в наличии у них их книг.
короче, какие-то книги я проебал.
ну да, проебал.
и что?
а ведь грозят судом.
но и предлагают бартер. я им каких книг, а они заткнуться.
во дела. пиздюлина длиной в 9 лет.

о, все собрались?
ну тогда у меня для вас новости.
во-первых. я попробовал профессию кликера и постера (не плакатера). говно. за жалкие 0.002 цента меня имеют во все пальцы.
во-вторых. я на полпути к созданию своего сайта. точнее, у меня их на самом деле много, и эти оскаленные html-черепа валяются в сети тут и там, но в данном случае я на сайт трачу свои кровные. а это все решает.
в-третьих, я 13 часов делал тв-программу для одной газеты (заменял заболевшего человека). когда-то это было одним из моих обязаннастёф, но это было давно. а тут я неожиданно открыл новый вид секса! 13 часов тебя ебут каналы "бт", "лад", "виасат" и еще 25 штук! чудеса!
ура!

яйца — это не только ценный мех, но и три, а то и четыре килограмма породистого помета.

на признание тотго прискорбного факта, что nine inch nails унылое говно, у меня ушло 15 лет жизни.
тяжело в душе и на сердце.

сукабля

не пить полторы недели только потому, что не хотелось — глупо и преступно.
поэтому сегодня объявляется СРЕДА.
ждите завтра похмельных постов.
ну а если чо — набирайте телефон.

помимо много другого, я давно силюсь понять, почему вот представленные на ТВ индейцы (индийцы) выглядят такими... сытыми и довольными. ну вот эти как-бе дикие, самоугнетенные охотники за свиняними яйцаме. у них же вся жизнь — борьба. какбе. а тут еще табу, жучки-паучки, алчные конкистадоры туристы.
а хуй там: толстые все, лоснящиеся.
заговор.

13-го ноября в минском "р-клубе" выступит московская ультраправая "аркона" (feat. znich)
по поводу концерта столичные антифа уже возбудились.
прогнозирую скопление разбитых носов и скапливание выбитых зубов.

(...) «Ипполит Матвеевич только сейчас заметил, что поодаль Безенчука на земле стоял штабель гробов. Иные были с кистями, иные — так. Один из них Ипполит Матвеевич быстро опознал. Это был большой дубовый и пыльный гроб с безенчуковской витрины.
— Восемь штук,— сказал Безенчук самодовольно,— один к одному. Как огурчики.
— А кому тут твой товар нужен? Тут своих мастеров довольно.
— А гриб?
— Какой гриб?
— Эпидемия. Мне вот сказали, что в Минске гриб свирепствует, что хоронить людей не в чем. Весь материал перевели. Вот я и решил дела поправить.
Остап, прослушавший весь этот разговор с любопытством, вмешался:
— Слушай, ты, папаша, это в Европе грипп свирепствует.
— В Европе?
— Ну да. Поезжай в Европу. Там подмолотишь! Правда, будут некоторые затруднения с визой, но ты, папаша, не грусти. Если тебя там полюбят, ты заживешь недурно: устроишься лейб–гробовщиком при местном муниципалитете. А здесь и своих гробовщиков хватит.
Безенчук дико огляделся. Действительно, на Октябрьской площади, несмотря на уверения его знакомого, трупы не валялись, люди бодро держались на ногах, и некоторые из них даже смеялись.
Поезд давно уже унес и концессионеров, и театр Колумба, и прочую публику, а Безенчук все еще ошалело стоял над своими гробами. В наступившей темноте его глаза горели желтым неугасимым огнем.»

помните чудный анекдот про фликер и белорусскую придорожную шлюху?
ну так вот.
теперь ортодоксальных молодых читателей минск_бай тоже очень легко выделить из толпы.
потому что они долбоебы носят марлевые повязки на лице. или натягивают шарфы на морды. или и то, и другое.
все-таки я бы сделал в беларуси интернет еще дороже. глядишь, чисто визуально идиотов стало бы меньше.
p.s. к слову о метро. почему на старых станциях потолок выглядит так, как будто по нему прошло стадо военнобязанных?.. и, казалось бы, причем тут лукашенко?..

http://www.cosmopoliten.cjb.net/
мертвый сайт мертвого минского рок-клуба "космополитен".
кто активно бывал там в 90-х, сейчас должен иметь проблемы с печенью, почками, иметь зубные протезы и вообще ощущать себя счастливым человеком.

рома ниасилил. после трех (?) недель неравных боев с зеленым змием змий одержал уверенную победу со счетом 0:7. завязка в развязке.
отсюда вопрос: а сколько вы находились в завязке? ну т.е. без пива даже? через какое количество времени вас начинало плющить как шакиру в ее клипе "she wolf"? (обязательно посмотрите во что превратилась некогда талантливая певица оригинального жанра) через сколько секунд вас назвали говном? через сколько минут вы потеряли Друга? через сколько часов у вас проснулась совесть? через сколько дней вы стали чмошником? и т.д.?
мой сомнительный рекорд - две недели. в 90-х, когда я сурово кирял.

а вы сможете назвать вкус металла (ведь он имеет вкус, да)?
а вкус весенней сосульки?
да что вы ВООБЩЕ можете?

ходят тут всякие

вы и в 40 лет будете тупо ржать с фразы "я кончил, господа" из какого-нибудь старого невинного фильма?

вот в латвию даже метеоритом бнуло.
а у нас опять ничего не происходит.
стоит ли тут искать политический подтекст?..

Ой, я могу писать от имени Альтера, хихи. :)
Жукова

а как это вообще можно: все знают, что достославный миша из "неополиса" открыл очередную контору по (не)привозу зарубежных звезд под названием allstars.by, его голосом озвучена реклама "scooter" на канале тнт, короче, он абсолютно не скрывается, а денег все равно хуй.
а?

вчера жена неожиданно попала под шквальный огонь моих комплиментов.
я сказал жене:
а) что она не хрен собачий;
б) что я на гавне бы не женился.

после таких слов и помереть не страшно, да?